ANEDOTAS

Iam dois mosquitos de mota. O que estava a conduzir, trava.
O outro pergunta:
- Então, porque é que paraste?
- Entrou-me uma mosca para o olho!

Uma professora:
- Hoje é o dia mundial das boas acções, portanto, o Joãozinho, o Carlinhos e o Zézinho (que eram os alunos mais problemáticos da turma!) vão lá fora praticar uma boa acção e voltam para contar aos colegas o que fizeram, está bem?
Os miúdos saíram e passada quase uma hora voltaram.
- Então Joãozinho, qual foi a boa acção que praticaste?
- Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua!
- Muito bem. E tu Carlinhos?
- Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua!
- Ah sim? E tu Zézinho?
- Pois... Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua!
- O quê? Os três!?!? Então e demoraram tanto tempo porquê???
- Não havia meio de o raio da velha querer atravessar a rua!...


O Joãozinho foi com o seu amigo ao médico e este perguntou-lhe:- O que querem?
Ao que o Joãozinho respondeu:- Doutor, eu engoli um berlinde!- E o seu amigo, o que quer?- Está à espera do berlinde. Era dele!

O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o registo de avaliação.- No meu tempo, as notas baixas eram punidas com uma boa surra.- Boa pai! Amanhã, que tal apanharmos o professor à saída?

Pesquisa realizada por: Ana Filipa e Sara - 7ºC

ANEDOTAS

Um director de circo faz audições para encontrar novos talentos de circo.
-Então! - diz ele a um artista candidato. – Que é que sabe fazer?
-Eu sei imitar pássaros – disse o artista timidamente.
-Isso não interessa a ninguém – disse o director. – O seguinte.
-Lamento muito! Até à próxima – despediu-se o artista.
E voou pela janela.


Um polícia faz parar um automobilista que acaba de passar um sinal vermelho.
-Então, não viu o sinal vermelho?
-Sim, sim eu vi. O que eu não vi foi o senhor guarda.


Procura-se

AMIGOS: Peixe-gato deprimido procura peixe-rato.


CAMISOLAS DE LÃ: Ovelhas tosquiadas em pleno Inverno procuram quem lhes ensine a fazer camisolas de lã.


VOCAÇÃO: Sr. Mosquito procura trabalho como enfermeiro especialista em tirar sangue para análises.


RESTAURANTE: Pulga cheia de fome procura cão enorme.

Tiago, Ricardo, Miguel – 7ºC


Dizia um caçador lisboeta numa taberna do Alentejo:

- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.

Diz um alentejano:

- Atão vosemesse é tal e cal coma mim!

- Ah! Então o senhor também é caçador?

-Nã senhori, sou munta mentiroso...


Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedolas último grito...À vinda, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rádio e ouve:

- Atenção!!! Louco desvairado em sentido contrário na Auto-Estrada do Alentejo!
E diz o Alentejano:

- Bolas! Não é um, são muitos!...


Estavam dois alentejanos num café, já bêbados, quando passa uma equipa de futebol de anões.Então um dos alentejanos vira-se para o outro:

-Ó compadre, quem é que deixou fugir os matraquilhos.

Márcio 7ºE Nº13

ANEDOTAS

Uma senhora no consultório médico:
-Doutor, ficarei curada?

– De certeza, minha senhora! Como sabe as estatísticas dizem que, com essa doença, apenas se cura uma pessoa em cada cem. Eu já tratei noventa e nove e morreram…A senhora é a centésima!


O camponês saiu, pela primeira vez, da sua perdida aldeola no meio da serra e foi trabalhar para a cidade deixando a mulher junto da sogra. Quando recebeu o primeiro pagamento, resolveu mandar juntamente com o dinheiro, um espelho como presente. Quando a mulher pegou no espelho, começou a chorar e a dizer em alta voz:
- Olha o safado! O descarado! Ó mãe, ele arranjou outra e ainda me mandou isto para eu a ver!
A mãe pegou no espelho, olhou para ele e disse:
-Não faz mal, filha! É uma velha magra e feia!



Sílvia nº20 7ºE

PORQUE RIR É O MELHOR DA VIDA!

Durante a guerra do golfo um americano, um inglês e um alentejano encontram-se.
Diz o americano, mostrando uma cicatriz no braço:
- Isto foi, Kuwait City!
Diz o inglês, mostrando uma cicatriz na perna:
- Isto foi, Bagdad City!
Diz o alentejano, mostrando uma cicatriz na barriga:
- Isto foi, 'apendiciti'!

Rui Ribeiro e Filipe Oliveira, 7ºE

Diz a mãe para o filho:
- Tu, cada vez que te portas mal, fazes-me crescer um cabelo branco!
-Oh mãe, então tu deves ter sido terrível! Olha para a avó!

-Gostas de ir para o trabalho?
-Sim, gosto de ir e de vir. Só não gosto de lá estar!

Uma conversa entre dois vizinhos:
-Então, a sua sogra toca instrumentos musicais todo o dia e a sua mulher canta. E você, o que faz que eu nunca o oiço?
-Eu?! Eu sofro em silêncio!

Conversa no manicómio:
-Sabes, quando sair daqui vou comprar uma mota!
-Pois, eu quero comprar uma vaca!
-Ah sim? Vão rir-se de ti quando a montares!
-Oh… e de ti quando te puseres a ordenhar a mota!


Vanda Pinto 8ºB
Cátia Oliveira 8ºB
João Alves 7ºC

NATAL COM HUMOR

A loira telefona ao Pai Natal:
- Queria falar com o Pai Natal.
- É o próprio.
- Senhor próprio podia chamar o Pai Natal?






Um senhor escreve uma carta ao Menino Jesus:
«Informado pela Bíblia, soube que o senhor está presente em todo o lado, por isso, venho informá-lo que me deve 30 anos de renda. A dívida deve ser paga até 30 de Dezembro.»









Um menino enviou uma carta ao Pai Natal e colocou-a no correio.
O senhor dos correios abriu a carta que pedia 50 euros e, comovido com o pedido, decidiu pedir dinheiro aos colegas de trabalho para o menino. Conseguiu 40 euros e enviou-os.
Após o Natal, o menino enviou outra carta ao Pai Natal: « Pai Natal, temos de nos encontrar pessoalmente, acho que o carteiro me roubou 10 euros!»

Ruben Santos nº23 6ºB Bárbara Freitas nº2 7ºF

ANEDOTAS

Um peixinho pergunta a outro peixinho:
- Que faz o teu pai?
- Nada.



O professor pergunta à Beatriz:
- Onde vivem os esquimós?
- Não sei. A minha mãe nunca me deixa visitar ninguém da vizinhança…





O Zezinho diz ao professor:
- Este ano o meu pai já fez operações à cabeça, aos intestinos, aos pulmões, ao coração, ao cérebro…
- Então deve ser muito doentinho…
- Não, é cirurgião!





O filho pergunta à mãe:
- Mãe, lá na escola há um menino que diz que eu sou ganancioso.
- Então porquê?
- Só te digo se me deres 10 euros.






O que fazem quinze pessoas à porta de um cinema?
Estão à espera que chegue mais uma, porque o filme é para maiores de dezasseis!



O filho pergunta à mãe:
- Quantos anos tenho?
- Tens cinco – diz a mãe.
- E o gato?
- Tem três – responde a mãe.
- Então porque é que ele tem bigode e eu não?

A turma do 6ºB

GARGALHADAS

O professor pergunta:
- Maria, se tiveres cinco euros e pedires mais cinco euros à tua mãe, ficas com quantos euros?
- Bem… Fico com cinco euros na mesma.
- Não! Então Já andas há tanto tempo na escola e ainda não sabes somar cinco mais cinco?!
- Sim, eu sei, senhor professor, mas também conheço a minha mãe…




A professora pede aos alunos que escrevam um texto com cem palavras sobre o seu animal preferido
A Elisa não tinha ideias.
Então, começa a escrever: “ No ano passado, o meu gato fugiu de casa. Os meus pais chamaram-no durante toda a noite: Bichano! Bichano! Bichano! Bichano! Bichano!...

A professora interroga um aluno que demora a responder.
- Então, Rui. A minha pergunta é difícil?
- Não é tanto a pergunta que é difícil, mas sim a resposta.

Ivo 6ºC e Rúben 6ºD